Mi mente

Esta noche mi cabeza, mi mente, parece una emisora de radio, bueno más bien mil emisoras de radio porque no logro sintonizar bien ninguna. Todas suenan a la vez, la música que sonaba hoy en el coche, fragmentos de las conversaciones del día, ímagenes, voces, susurros, es una locura porque no logro centrarme en ninguna, aunque lo que yo solo quiero es el silencio, la paz.

Llevo varios días en los que siento que he retrocedido en mi depresión. No se si es a causa de una de las pastillas que me han cambiado o solo son cosas de mi mente, que me engaña, que me juega una mala pasada. Lo único que se, es que no me siento bien (para no variar) y lo lamento, especialmente por la gente que tengo a mi alrededor que trata de ayudarme y se da contra un muro.

La mente es un mundo aparte, bueno, muchos mundos encerrados en un mismo lugar y hay momentos en los que todos pujan por salir y sobresalir a la vez y yo no encuentro el mando para controlarlos y apagarlos, al menos en la noche para que me dejasen dormir. Tiene vida propia y puede lograr que subamos o nos hundamos, solo es cuestión de aprender a que nos ayude y que no nos domine, ¿pero cómo?.

Mis pensamientos

Me estoy dando cuenta que soy demasiado repetitiva con lo que escribo aqui, pero supongo que solo es un reflejo de mis pensamientos, de lo que circula por mi mente una y otra vez. ¿Alguien sabe como parar el pensamiento?, es que no me dejan ni dormir.
Confío en que poco a poco esto vaya cambiando, que la luz que se apaga se vaya reavivando y que un día pueda contar mil historias alegres o tristes,pero desde fuera, desde otra perspectiva.
Siempre me ha gustado escribir y espero poder hacerlo medianamente bien algún día y que quien me lea,pueda soñar, emocionarse o simplemente divertirse un poco. Al menos es una pequeña esperanza que aun me queda, aunque muy difícil. Es un sueño de los que se quedaron en el camino de mi vida y quiero volver a recuperar.

Depresión

¿Por qué cada día somos más los que sufrimos depresión? ¿Qué nos está pasando?, es como una plaga en nuestra sociedad. Todo a mi alrededor parece contagiarse y me pregunto si también tengo algo que ver en el asunto. Tal vez acumulo demasiada energía negativa y hago que las personas cercanas a mi se vean envueltas en ella.

No me gusta en lo que nos estamos convirtiendo, una sociedad carente de valores, en lo que lo superficial y el poder es lo que prima. Necesitamos cambiar, "limpiarnos" de todo lo superficial y negativo y centrar más nuestra vida en lo que verdaderamente importa, nuestro espíritu, nuestro alma, el amor.

Hoy a una amiga ,también le han diagnosticado depresión, aunque los de alrededor ya lo veíamos. Ha empezado con las pastillas como yo. No estoy en contra de ellas, pero creo que hace falta algo más que eso y no solo psiquiatras o psicólogos, necesitamos reencontrarnos con nosotros mismos espiritualmente, con Dios (llamese asi o de otra manera) y para eso necesitamos ayuda, un guía.

Si algo no empieza a cambiar en nuestra sociedad estamos abocados al fracaso y no me refiero al económico, que por desgracia también es una realidad.

Hoy con la lluvia estoy un poco mística, pero es lo que hay.

Recuerdos

Hoy por cosas del destino he tenido acceso a una parte de mi memoria que creí olvidada. Son recuerdos dormidos que se han visto plasmados en un televisor, con banda sonora y como si de una película antigua se tratase.
La sensación ha sido muy extraña. Alegría por poder rememorar parte de mi infancia y ver a mis padres nuevamente y otra de profunda tristeza por no poder volver ahí, con ellos, a esa felicidad de la niñez, a esa esperanza e ilusión de futuro.
No penseis que ha sido un sueño, ni una visión, solo unas viejas películas de super8 recuperadas de unos cajones de un familiar.
Por un instante he sentido, no se si lo puedo describir con palabras, como olvidar los últimos años, que todo lo malo no había sucedido; ver a mis padres riendo jovenes e ilusionados, yo siendo una niña alegre y llena de vida, paisajes que ya no existen, todo un mundo de recuerdos.
Cuando termina la película, vuelta a la realidad y unas enormes ganas de llorar, que ahora aqui ya no reprimo, en la soledad de mi noche delante de una pantalla.
¡Cómo echo de menos a mis padres!¡Cómo echo de menos aquellos momentos! y sobre todo la paz, ilusión y seguridad que sentía junto a ellos!.
Maravillosos recuerdos y a la vez dolorosos.

Volar

Hasta ahora nunca había pensado por qué me gustaban los aviones, las hadas, los ángeles y la altura. Ahora empiezo a darme cuenta que tal vez sea porque desde arriba tenemos una visión de las cosas muy diferente a la de la tierra. No hay obstaculos que impidan ver, no existen los ruidos, solo el silencio y la magia.
Solo una vez he "pilotado" un avión de vuelo sin motor y es una de las mejores experiencias de mi vida. Me sentí libre en el silencio, en la inmensidad del cielo, donde todo se hace pequeño y solo estás tú y Dios. Nada importa,puedes ver más allá de lo que imaginabas y eso es lo que busco a ras de tierra, pero hay demasiados obstáculos, demasiado ruido que no me permite oir esa voz del niño interior (nuestro sabio niño interior).
Me gusta estar en la cima de una montaña, en un acantilado, en cualquier lugar que permita tener una visión amplia de lo que me rodea y de mi misma. Son lugares especiales para estar solo o con gente muy especial, cercana a tu alma, solo así puedes entender su magia. Cosas de la vida vivo en lo más llano del país.
Los ángeles y las hadas necesitan mucho más espacio y tiempo. Tampoco creo que es momento de hablar de ellos (espero que me lo permitan más adelante).

¿Por qué?

¿Por qué en la era de las comunicaciones, internet,los grandes viajes y grandes posibilidades es tan difícil llegar a nosotros mismos, a nuestro interior?.

Estamos más solos que nunca, más depresiones, más problemas mentales y de convivencia. ¿No será que todo el progreso está haciendo que estemos perdiendo una parte esencial del ser humano? ¿No será que nos estemos convirtiendo en simples máquinas de consumo?.

Me encuentro muy perdida, cada día más. Trato de aferrarme a este mundo que cada vez me gusta menos. He perdido mis ilusiones y mis sueños en alguna parte del camino y no se volver a recuperarlos. La pérdida de alguien a quien quieres aun acentúa más la tristeza y la desilusión. Te cuestionas todo y en esa parte estoy.

Siento mucho dolor, mucha soledad y cada día me pregunto si merece la pena seguir viviendo. Cada día sobrevivo, porque en realidad no vivo y ¿para qué?.

En los libros que siempre me han estado acompañando a lo largo de mi vida busco respuestas e incluso me busco a mi misma, ya que en mi interior no me encuentro. Quizás es como el viaje de El alquimista (P. Coelho) que emprende un largo viaje buscando algo que luego estaba dentro de él, pero yo no he conseguido encontrar .

Tal vez esté demasiado ciega, tal vez me planteo demasiadas preguntas, no lo sé, ni tan siquiera se lo que realmente busco, quizás asi todo fuese más fácil.

Luz que se apaga

Es la primera vez que escribo de cara a los demás y ni siquiera se si alguien, aparte de mi lo va a leer. Estoy haciendo caso a un amigo, es su idea,necesito decir muchas cosas o quizás no, pero lo que si sé es que necesito expresar y sacar lo que llevo dentro, que pesa y duele demasiado.

Mi depresión está llegando a un punto total de desesperación. Sólo siento dolor y tristeza, tristeza y dolor. Apenas veo un rayito de luz, algo o alguien me lo tapa. Voy a oscuras y siento ya el fondo total, del que no se puede salir. Me voy apagando, es como la llama de una vela que poco a poco se va debilitando y llega el momento en que esa luz se apaga.